به فرد عزادار چه بگوییم؟ - مجله پریها

من اینجا هستم تا به من تکیه کنی، قلب و زمان من به اندازه ای است که به حرف هایت گوش کنم.

سخت است بدانید فردی که به تازگی یکی از عزیزان خود را به تازگی از دست داده است، به چه چیز احتیاج دارد و حتی سخت تر آن است که بدانید باید به او چه بگویید. بر اساس مطالعات صورت گرفته توسط انجمن روانشناسان آمریکا، اغلب افرادی که مرگ یکی از نزدیکان خود را تجربه می نمایند، زمانی می توانند با این غم کنار بیایند که حمایت اجتماعی داشته باشند.

پس برای این افراد باید چه کار کرد؟ به گفته روانشناسان گذراندن دوره عزاداری زمان بر است. در زمان صحبت با فرد سوگوار هدف این است که نگرانی های قلبی و احساسی خود را به میزان واقعی بیان کنید تا برداشت اشتباهی صورت نگیرد. همین که این فرد بداند شما برای یاری کردن به او در کنارش هستید، نتیجه مناسبی به دست می آید. گفتن عباراتی مثل من یاریت می کنم یا هر کاری که از دستم بر بیاید، انجام می دهم، باعث می گردد فرد عزادار احساس مثبتی داشته باشد نه اینکه تصور کند شما او را تحت کنترل گرفته اید.

هفته دیگر غذا می پزم و به شما سر می زنم.

با وجود آنکه گفتن عبارت اگر به چیزی احتیاج داری، به من خبر بده می تواند یاری نماینده باشد، ولی در حقیقت این جمله فرد عزادار را متعهد می نماید تا کاری برای انجام به شما بسپارد. به جای گفتن این جمله، خودتان یک گزینه را انتخاب کنید و به او بگویید که انجامش می دهید. گاهی کوچک ترین یاری، بیشترین ارزش و تأثیر را بر جای می گذارد. شستن و اتو کردن لباس ها یا دیگر وظایف خانه داری، خرید کردن مایحتاج خانه یا هر کار دیگری که ممکن است از حوصله فرد عزادار خارج باشد، می تواند بسیاری از برنامه های روزانه او را پیش ببرد. به جای آنکه به دنبال جملات مناسب برای تسکین دادن به فرد عزادار باشید، سعی کنید کار مفیدی برایش انجام دهید.

می دانم که قوی بودن در این زمان برای شما سخت است.

جمله تو بسیار قوی هستی را هرگز به فرد داغدار نگویید. هر چند این جمله می تواند دلگرم نماینده باشد، ولی حتی ممکن است هیچ تأثیری نداشته باشد. به جای این عبارت زمانی که به دنبال جملات مناسب هستید، بگویید: زمانی که از درون احساس ضعف داریم، کوشش کردن برای قوی و محکم به نظر رسیدن، ما را خسته می نماید. پایه های آسیب دیده قدرت و توان ما باید در طول زمان ترمیم گردد. به او بگویید که قوی ماندن در این شرایط سخت است و اگر نمی تواند به حس و حال معمول برگردد، کاملاً طبیعی است. همین جملات، فشار وارد شده به فرد سوگوار را کاهش می دهد و تأثیری دارد که شاید در آن لحظه احساسش نکنید.

هیچ دلیل خوبی برای این اتفاق وجود ندارد.

تظاهر و وانمود به حال خوب برای فرد عزادار مضر است. هرگز تصور نکنید که این فرد به نیروی والا اعتقاد دارد. اگر به او بگویید که دلیلی برای مرگ وجود دارد، فرد فوت شده به مکان بهتری رفته یا خدا خواسته است که این گونه گردد، در واقع یاریی به او ننموده اید. افراد معمولاً در این شرایط به دنبال تصدیق و شناختی از غم و اندوه خود هستند. زمانی که با فرد عزادار صحبت می کنید، تأیید کردن شرایط او باعث می گردد احساس بهتری داشته باشد. شما نمی توانید عزیز از دست رفته را به زندگی برگردانید.

هرگز دلیل متقاعد نماینده ای وجود ندارد که ثابت کند چرا کسی که دوستش دارید، از جهان رفته است. حتی گفتن این جمله هم می توان اندوه افراد داغدار را تسکین بخشد.

من افراد دیگری را می شناسم که نزدیکان خود را از دست داده اند و می دانم برای او سوگواری زیادی نموده اند. به همین خاطر درک می کنم این شرایط چه جنگ بزرگی برایت محسوب می گردد.

به جای آنکه به این افراد بگویید اولین کسی نیستند که عزیز خود را از دست داده اند، از تجربه افراد دیگری که این شرایط را گذرانده اند، بدون قضاوت صحبت کنید. این روش به آن ها می فهماند که شما می دانید مبارزه و دست و پا زدن در این شرایط چقدر سخت است، ولی در عین حال می توان به ادامه زندگی نیز فکر کرد.

من کنار تو هستم و می دانم تسکین درد و رنج احتیاج به زمان دارد.

شما برای آنکه نشان دهید یک همدل واقعی هستید، هرگز نباید به فرد عزادار بگویید زمان مرهم زخم ها است. بر اساس تحقیقات سوگواری برای مرگ نزدیکان 5 مرحله دارد: انکار، خشم و عصبانیت، چانه زدن، افسردگی و پذیرش. این مراحل می تواند پشت سر هم یا هم زمان در فرد عزادار دیده گردد و نمی توان زمان تعیینی را برای خاتمه عزاداری تعیین کرد.

زمانی که با فرد داغدار صحبت می کنید، بر زمان حال تمرکز داشته باشید و به آینده اشاره نکنید. برای دوره سوگواری او محدوده زمانی تعیین نکنید. سوگواری مانند زخمی است که با گذشت زمان التیام پیدا می نماید، ولی هرگز به طور کامل درمان نمی گردد. زمانی که در خصوص تسکین و افت شرایط وخیم موجود برای فرد عزادار صحبت می کنید، به او اطمینان بدهید که مورد حمایت شما قرار گرفته است.

شرایط وخیم یکی از نزدیکان و فاصله کم او با مرگ، هیچ ارتباطی با از دست دادن عزیزی ندارد.

سعی نکنید داستان و خاطراتی از خودتان را به فرد عزادار تعریف کنید. حتی اگر تصور می کنید این موقعیت با شرایط مرتبط است، این کار را نکنید. هر چقدر هم که بخواهید با او همدل باشید، از دست دادن یکی از نزدیکان با همه ترسناک بودنش، برای همه یکسان نیست. اگر چه افراد عزادار در حال عبور از راستا و مرحله سختی از زندگی هستند، ولی اگر شما کنار آن ها باشید، تحمل این بار ساده تر می گردد.

حرفی برای گفتن ندارم.

گاهی زمانی که به دنبال جملات تسکین دهنده برای عزادار می شد، نمی توانید عبارت مناسبی پیدا کنید. اگر بگویید حرفی برای گفتن ندارید، مسئله ای به وجود نمی آید. کنار آمدن با مرگ هرگز ساده نیست. با وجود آنکه همه می دانند مرگ یک بخش جدانشدنی از چرخه زندگی است، ولی صحبت کردن در رابطه با آن برای اغلب افراد ناخوشایند است چرا که موضوع دردناکی به شمار می رود.

می توانید به سادگی به فرد داغدار بگویید نمی توانید کلمات مناسب را پیدا کنید و در این شرایط صادقانه ترین جملات را برای تسلیت به زبان آورده اید. این کلمه ها حقیقت است و از آنجایی که از درون قلب آمده و واقعی هستند، حس بهتری به بازماندگان منتقل می نماید. تمرکز ما در لحظه حاضر است و حسی بیان می گردد که در آن موقع وجود دارد و واقعی است. شما به سادگی می گویید که نمی توانید چیزی را تغییر دهید یا آرزو نمی کنید که ای کاش زندگی به گونه دیگری رقم می خورد.

اگر حالتان بد است، ایرادی ندارد.

علم نشان می دهد که نباید در رابطه با حال بد داشتن، حس بدی داشته باشید. این نکته برای عزاداری و سوگواری نیز صدق می نماید. احساس ناراحتی، غم، اندوه و خشم برای سوگواری طبیعی است و اگر به فرد عزادار هم بگویید که داشتن این احساسات منفی مسئله ای به وجود نمی آورد، او را به میزان زیادی حمایت نموده اید. باید بر احساسات فرد سوگوار متمرکز باشید. او را تحت کنترل خود نگیرید و به جای آنکه به او بگویید باید چگونه احساس کند، اجازه دهید خودش باشد. حتی اگر دیدگاه به زندگی در فرد عزادار تغییر کند، به او اطمینان بدهید که بی دریغ حمایتش می کنید.

هیچ چیزی نگویید.

در آغوش دریافت، مزایای فوق العاده ای دارد و یک ارتباط فیزیکی به وجود می آورد که بسیاری از افراد داغدار به آن احتیاج دارند و می تواند آن ها را آرام کند. گاهی اگر چیزی نگویید، تأثیر بهتری بر جای گذاشته اید. اگر نمی دانید چه بگویید یا نگران آن هستید که گفته هایتان ممکن است باعث ناراحتی بیشتر فرد سوگوار گردد، او را در آغوش بگیرید و شانه هایش را لمس کنید، قطعاً تأثیر شگفت انگیزی خواهید دید.

مطالعات نشان می دهد احساساتی مانند همدردی و عشق با لمس کردن در ارتباط هستند. گاهی شنیدن و نگفتن هیچ کلمه ای بهترین روش برای تعامل با افراد خواهد بود. به حرف ها گوش بدهید، قضاوتی نداشته باشید و نصیحت نکنید. فرد سوگوار احتیاج به زمان دارد.

منبع: rd